Смешные Анекдоты

Анекдот про Вежливость

Мама рассказывает сыну:

- Ты в детстве был настолько вежливым, что уступал в автобусе место на моих коленках...

 

Будь Здоров

Только русские говорят человеку, который в первый рaз чихнул
- "Будь здоров"
во 2-ой рaз
- "Будь здоров"
a нa 3-ий
"Дa ты зaебaл уже!"

 

Анекдот про Котёнка

Как определить какого пола котёнок:

1. возьмите котёнка

2. поставьте его на пол

3. и слегда шлёпните его по попке

если побежал - это кот

а если побежала — то это кошка

   

Эликсир Молодости

Новости дня!
Сегодня был пойман аферист, продававший эликсир молодости.
Полиция установила личность мошенника - им оказался человек, уже неоднократно задерживавшийся за такие нарушения в 1731, 1872 и 1965 годах.

 

Анекдот про Марихуану

Во вpемя захвата торговца марихуаной - был звеpски yбит оперуполномоченный Мухин.
Спустя четыре часа - состояние мухина ноpмализовалось...

   

Анекдот про Учительницу

Ученик третьего класса посылает смс учительнице:
- Я вас люблю!
Она:
- Терпеть не могу детей...
Он:
- Детей не будет... - Гарантирую!

 

Что такое Вакуум

Гуляет как то студент с подругой. Решил он намекнуть, мол, пора бы перейти нам к более тесным отношениям. Ну он подруге и говорит:
- А ты знаешь, чё такое вааакуум?
- Неет.
- Ну вот представь, мы целуемся. Я воздух в себя всасываю, ты воздух в себя всасываешь, и образуется между нашими губами безвоздушное пространство, так, что аж губы невозможно оторвать! Это и есть вааакуум. Понятьненько?
А она и отвечает:
- Это херня, а не вакум!!! Вот однажды пердолил меня один матросик, так когда он свою штуковину вынимал, мне в заднее отверстие простыню засасывало!
Вот это был ВАКУУМ!

   

Анекдот про Лужу

Девушка бежит за маршруткой, спотыкается и падает в лужу. Рядом стоящий мальчик:
- Думаете вплавь будет быстрее??

 

Анекдот про Молодую Пару

Новоиспечённые муж и жена снимают номер в гостинице. 
Портье:
- Когда молодая парочка пожелает, чтоб их разбудили?
Он:
- В два, три, семь и восемь!!!

   

Анекдот про Волка

Бегут лоси по лесу, тут их откуда ни возьмись окружают Зайцы и спрашивают:
- У вас крутые, есть??
Лоси переглянулись.. хм... вроде нет:
- Нет нету !!!
Зайцы:
- Ну тогда со всех по чирику !!!!!!
Бегут снова по лесу стадо лосей, тут опять зайцы их окружают и спрашивают:
- Ннну... крутые есть ??
- Нет!
- Ну тогда со всех по чирику !!!!
Вот бегут снова лоси и думают, как же им быть, а то зайцы совсем уже обнаглели . Решили, что нужно найти крутого. Бегут, бегут, в поисках крутого, вдруг навстречу, волк. Они ему, мол так и так, зайцы нас прессуют - выручай! Волк соглашается! Бегут они теперь уже с волком, и опять их зайцы окружили и говорят:
- Крутые есть ??
Лоси расходятся - выходит Волк... Зайцы расходятся... Выходит медведь и грозно говорит:
- С КРУТОГО ТЫЩА - ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ, КАК ВСЕГДА... ПО ЧИРИКУ!

 

Анекдот про Белочку и Зайца

Идёт заец по лесу, глядь, белочка, ну и влюбился он в общем с первого взгляда.
- Белочка, может вместе будем жить?
- Нууу, давай.
Живут они превосходно, но детей никак у них сделать не получается, как бы ушастик не старался.
Заец ей говорит:
- Наверняка это от того, что ты белочка, а я зайчик!
- Может быть...
- Нужно у совы совета спросить, она мудрее.
Прискокали к сове. Заец ей:
- Сова, живем мы вот вместе, любим любим друг друга, а деточек не получается у нас сделать. Может это от того что она белочка, а я зайчик???
- Косой, может это от того, что от однополых браков детей не бывает??

   

Анекдот про Блондинок

Две блондинки идут зa ёлкой по лесу. Идут... Долго идут...
Нaдоело одной и она говорит:
- Стоп, Светка! Рубaем первую попaвшуюся ёлку, и не важно, что онa не нaряженa !!!

 

Лев и Заяц

Саванна... Отличная погода... Лев и Львица на солнышке лежат, греются. Тут неожиданно подбегает заяц, да кааак зарядит Льву по морде и дёру. Лев - ноль внимания. Львица возмущённо:
- Лёва, ты чё, ты же царь зверей.. Догони и порви его!
- Ой ну ладно тебе, маленький, глупый, фигнёй страдает. Ничё страшного...
- Ну, как скажешь, ты же царь...
Спустя немного времени, история повторяется, Львица заводит тот же разговор, ну и так несколько раз подряд... Примерно на пятый раз, Львица, не смерившись с такой наглостью, рванула за храбрецом: Туда обратно за ним... Вконце концов, забежал заяц в трубу на холме. Ну, Львица, естесственно за ним, но застряла. Вылез Заяц из трубы на другом конце, отымел Львицу по полной и скрылся. Немного спустя, Львице удалось всё таки вырваться, и вернулась она назад: уши опущены, хвост поджат, взгляд потуплен...
Лев на неё смотрит, и подозрительно так, спрашивает:
- Что, водил к трубам??

   

Анекдот про Программы

Три программы лежат в корзине - одна другой говорит: тебя за что хоть удалили? - Из-за того что не под Windows! А тебя? - Из-за того что под Windows! Хором у третьей спрашивают: Ну а тебя!!!???
-Windows я! Windows!!!

 

Непослушный Мальчик

Реклама соков. Дети репетируют: - А я - груша... А я - слива... - А я - яблоко... - А я - дэбил....
Мальчик! Ты - Помидор!!! Ещё раз: - А я - груша... А я - слива... - А я - яблоко... - А я - дэбил....
Мальчик! Повторяем - Ты - ПО МИ ДОР!!! Ещё раз: - А я - груша... А я - слива... - А я - помидор...


Мальчик! Ты - ДИ БИЛ!!!! Сначала идёт - яблоко!

   

Анекдот про Укуренную Девочку

Возвращается укуренная девочка домой. Тихонько пробралась в комнату, села на кровать и начала пальцами щёлкать!!! Мама через час проходит около комнаты - девочка щёлкает... Мама приготовила ужин - девочка щёлкает. Через некоторое время мама зовёт:
- Светочка, пошли ужинать!
- Точняк, (щёлк) - Света!

 

Анекдот про Орла

Летит высоко в небе орёл.
Вдруг вылезает из задницы глист и говорит:
- Слышь шеф - высоко ли летим ??
Орёл так, гордо отвечает:
- Десять тыщ метров над землёй !!!
- Ты как бы это, не обосрись на такой высоте. А то экипаж сильно волнуется.

   

Невоспитанная Девочка

- Паап, а мне сегодня в школе сказали, что я невоспитанная девочка.

- Да послала бы их нахуй !!!

 

Анекдот про Акулёнка

Как то раз маленький акулёнок говорит маме:
- Маам, я кушать хочу!
- Вон смотри, дайвер плавает, но только сразу ты его не кушай, а вначале поплавай немного вокруг него, всё ближе и ближе, ближе и ближе... и только тогда можно есть.
- А нельзя что ли сразу съесть, не кружась?
- Можно сынок, но видишь ли, тогда придётся жрать его с говном!

   

Анекдот про Изнасилование

Возврaщaется однажды девушка после рaботы.
Вся устaвшaя, сумки с продуктaми тяжёлые при тяжёлые!
Зaходит в Подъезд, в Лифт, a за ней туда незнакомый мужик зaбегaет!
Скидывает штаны и орёт: "Ну, чё глаза вылупила? Это Изнасилование!"
Девушка глядит нa насильника и с грустным таким голосом говорит: "Ёб вашу мaть, яйцa купить зaбылa..."

   

Страница 3 из 5

<< Первая < 1 3 5 > Последняя >>