Смешные Анекдоты

Анекдот про Вовочку

Вовочка спрашивает у Марьи Ивановны:
- Марь Иванна, справедливо ли наказывать людей за то, чего они не делали?
- Конечно нет, Вовочка, так поступать нельзя!
- Хорошо, Марь Иванна. Так как я не сделал домашнее задание на сегодня...

 

Анекдот про Траву и Зайца

Как то раз медведь посадил на полянке в лесу коноплю. Выросла добротная травушка, душистая. Ну и естесственно, чтобы с ней ничего не приключилось, стал её охранять в засаде. Тут мимо проходил заяц...
- Бля!
С удивлением выдал косой.
- Да это ж целая поляна марихуаны!
Пыхнул один косячок, понравилось, и стал конопляные шишки обрывать, чтоб дома ещё раскумариться.
Медведю это дело сразу сильно не понравилось, он с засады вылез, подкрался сзади и БАЦ бревном зайца. Тот отключился, потом вскочил.
- Ахринеть, отборная травушка! Сразу берёт!!!
И поскакал на радостях домой за косой. Быстро возвратился и принялся косить коноплю... Медведь, не ожидая такого поворота событий, просто ахуел... Опять подкрался к зайцу сзаду и БАБАЦ... Огрел его здоровенной корягой! Заяц снова в отключку. Но видимо уже ожидая такого прихода от травы, сразу встал, оправился, и давай дальше косить. Медведь его опять трахнул дубиной промеж ушей! Заяц очухался и ещё быстрей давай косить, приговаривая:
- Не спи косой, не спи! Коси косой, коси!

 

Анекдот про Осла и Льва - Кто Царь Зверей

Как то раз Осёл спрашивает у Льва:
- Лёва, вот почему "Царь зверей" ты, а не я?
- Ну как тебе сказать... У меня есть грива!
- У меня тоже есть, если ты не заметил. - Иа - Иа
- А у меня кисточка на конце хвоста!
- Дак у меня тоже кисточка! - Иа - Иа
После непродолжительной паузы Лев выдаёт:
- А я... А я сексом могу дольше тебя заниматься!
Осёл прищурив глаза:
- Не фааакт Лёва.. Не факт!
- Хочешь проверить??
- Давай!
Лев:
- Чур, я первый! Осёл, время засекай!
Залазиет на него и после 21-ой минуты кончает.
Теперь очередь осла, и... Понеслааась!
Лев глядит на время: уже 15 минут прошло, а Осёл, походу, только разогрелся.
Лев в недоумении звонит Львице по сотовому:
- Милая, выручай! Мы когда сексом занимаемся, ты чё делаешь, чтоб я побыстрее кончил?
- Лёва, а то ты не знаешь... Попой я двигаю... Попой!
Лев начинает усердно крутить задним местом. Осел никакого внимания, наяривает дальше.
Лев, чуть ли не плачущим голосом в трубку:
- Милая, не по-мо-га-ет! Что ещооо?
- А ещё я тебя за яички коготками трогаю.
Лев, не переставая вертеть задом, хватает со всей силы Осла за яйца! Осёл наконец-то бурно "финиширует" на 20-ой минуте и, обессиленный, падает...
Лев, гордо:
- Ну чё Осёл, теперь ты видишь, кто Царь зверей?
Осёл, закатывая от наслаждения глаза:
- Лёва, ты не ЦАРЬ... ты БОООХ!

   

Курить Люблю Пиздец!

Парня спрашивают на улице:
- Что ты любишь больше всего?
- Курить! Курить люблю пиздец как! Курил бы и курил целыми днями напролёт, никогда бы не вынимал сигарету изо рта, курить люблю пиздец!
- Ну с этим понятно. Может ещё что-то другое любишь?
- Ебаться! Ебаться люблю пиздец как! Ебался бы и ебался круглые сутки, в пизду бы весь залез, будь моя воля, только голова чтоб торчала!
- Эээ... А голова то зачем?
- Курить люблю пиздец!

 

Анекдот про Парня и Девушку

Приводит парень девушку к себе домой. Выпили вина, потанцевали под медленную музыку и в постель.
Парень сверху - она на спине. Ебёт её час - два - три...
Потом встаёт и говорит:
- Ну всё дорогая. С этого момента ты меня больше не увидишь...
Девушка, повесив нос:
- Мы расстаёмся??? :(
- Неа... Переворачивайся на живот!!!

   

Анекдот про Говорящую Сороконожку

Мужик в Зоомагазине:
- Говорящие животные есть? Кроме попугаев!
- У нас всё есть! Вот держите - говорящая Сороконожка.
Мужик возвращается домой, покормил её и спрашивает:
- Ну чё? Гулять идём??? - Сороконожка молчит.
- Ннну... Идём гулять или нет? - опять молчит.
Мужик в бешенстве:
- Вот суки опять наебали! Какая же блять с тебя говорящая сороконожка?!
- Тихо будь! Я обуваюсь...

 

Анекдот про КРУТОГО Зайца

Звери едут в поезде! Вдруг неожиданно вскакивает заяц и начинает неумолимо и громко орать:
- Кто взял мой чемодан?
Все сидят молча и испуганно смотрят в сторону косого.
Он ещё громче:
- Кто блять... взял!!! мой!!! чемодан!!! Отдайте по хорошему, а то будет то, что на прошлой неделе! Вдруг мееедленно встает медведь и отдаёт дрожащей лапой чемодан косолапому. Заяц выхватывает его и садится на место.
Медведь испуганным голосом:
- Слыш заяц? А что на прошлой неделе то было??
Заяц:
- А на прошлой неделе... Сссуки... Не отдали :(

   

Анекдот про Льва и его Указ

Лев, царь зверей, издаёт указ:
"Приносить ему каждый день мясо на завтрак. За непослушание - пять ударов хуем по голове"
Заяц отчаянно пытался раздобыть мяса, но не получилось.
Приходит ко Льву с мешком капусты. Лев посмотрел в мешок и говорит:
- Косой. Ну ты бля тупой! Я сказал что? Мясо!
- Знаю. Мясо...
- За непослушание у нас что?
- Да знаю. Знаю...
- Ну, тогда не держи зла...
Достал свою ялду и давай зайца по голове. Раз ударил - тот лыбится. Ещё раз, уже сильнее, ударил - заяц, один хрен, смеётся. Третий раз, со всей силы, жахнул - косой угарает, не может...
Лев в шоке спрашивает:
- Заяц, ты какого хуя тут ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва, тут такое дело... Вооон Ёжик грибы тащит.

А за свой базар, Лёва, надо отвечать!

 

Анекдот про Колобка

Гуляет заяц по лесу, вдруг смотрит - колобок:
- Калабок, калабок - я тебя съем!
- Отъебись, косой, по рогам настучу - лапки двинешь.
Испугался заяц и ускакал прочь...

Идёт волк по лесу, смотрит - колобок:
- Калабок, калабок - я тебя съем!
- Ты чё, серый, рамсы попутал? Ща закатаю под листву - будешь кровью своей умываться.
Испугался волк и убежал прочь...

Идёт медведь по лесу, ягоды собирает, смотрит - колобок:
- Калабок, калабок, я тебя съем!
- Э. Ты на кого, сука, наехал? Да я тебя, пидрилу, щас наизнанку выверну и говно своё жрать заставлю.
Испугался медведь и быстренько скрылся из виду...

Собралась эта троица вместе и давай заливать свой позор...
Идёт лиса им навстречу.
- Вы чего, пацаны, такие унылые?
- Да тут, понимаешь, колобок...
- Да вы чё, колобка я уже год назад как съела - а это Ёжик с зоны вернулся.

   

Анекдот про Зайца и Айболита

Приходит к Айболиту заяц с порваным носком на голове.
Доктор у него спрашивает:
- Бедненький зайка, что же с тобой приключилось? Сейчас мы тебя вылечим...

- Заткни ебало - это ограбление!

 

Анекдот про Водку

Два алканавта у кабинета нарколога... У обоих на лицах следы душевных мук и терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Ага...
- А чё так?
- Да заебала эта водка внатуре! Я бля тут на днях нажрался, прихуячил домой ночью, и прикинь, так глюкануло, что принял жену за вора.
- Ох, как она сопротивлялась, как визжала...

- Дааа братишка, и у меня такая же история. Пришёл ночью в доску пьяный, и принял грабителя за жену...
- Бляяя... КАК он сопротивлялся... КАК визжал...

   

Анекдот про Картошку

Письмо на зону от матери:
- Сынок, мне одной так тяжело стало. Нужно садить картошку, и даже огород некому вскопать.
Сын пишет:
- Мама, не копайте огород, а то я там ТАКОЕ закопал, что и мне срок добавят, и вас могут посадить.
Мать пишет:
- Полиция приезжала. Весь огород перекопали, но ничего так и не нашли. Злились очень...
Сын отвечает:
- Мам, ну чем смог - помог! Картошку как-нибудь уже сами садите!!!

 

Анекдот про Яблоко

Урок биологии:
Учительница на доске рисует яблоко в разрезе и спрашивает:
- Кто правильно ответит, что изображено на доске, получит сразу пятёрку.
Руку тянет Оля:
- Это пизда!
- Невежа! Выйди из класса!... Кто ответит, что изображено на доске?
С места поднимается Света:
- Это пиздёнка??
- Как ты смеешь подобное говорить?! Немедленно выйди из класса!

Учительница в слезах выбегает из класса и жалуется директору школы.
Директор входит в класс:
- Что это за разгельдяйство?! Мальчики - раздолбаи. Девочки - как индейцы раскрашены. Ничего не учите - учительницу до слёз довели...
Смотрит на доску:
- Да ещё и пизду на доске нарисовали?!

   

Анекдот про Алкоголь

- Пипец, больше не пью... Завязала!
- А чё так?
- Да в пятницу вечером с работы вернулась... Как собака устала. Думаю, останусь дома: приму душ, нырну под одеяльце, выпью бутылочку коньяка и спать...
- А чё не пьёшь то?
- Так меня в трех ресторанах потом видели... В этом одеяле.

 

Анекдот про Тёщу

Тёща крутится около велосипеда во дворе.
Зятёк из окна:
- Мама, это куда Вы в такое время собрались то?
- На кладбище, сынок.
- А кто велик назад домой приведёт?

   

Анекдот про Телевидение

Из письма адресованного кабельному Телевидению:

- Бля! Вы чё там совсем ахуели?!

- Мне теперь смотреть совсем нечего стало. Вот какого хуя, спрашивается, вы отключили мне канал "Культура"?!

 

Анекдот про Вовочку

Вовочка с папой прогуливаются по парку и видят 2-ух собачек:

- Папа, а чем эти собачки занимаются?
- Видишь ли, вовочка, та собачка, что сверху, не может сама идти, так как поранила себе лапку. А та, что снизу, любезно согласилась ей помочь.
- Пап, вот почему добрых всегда имеют по полной?

   

Анекдот про Ментов

Родители, работающие в полиции, ведут в школу маленького мальчика на первое сентября:

Он сопротивляется, машет руками и ногами, при этом громко крича:
- За что-ооо???! За что 11 лет дали, мусара позорные?!

 

Анекдот про Школу

Внук беседует с дедушкой:
- Деда, вот ты в школе когда учился, где ты сидел - в Одноклассниках или в Вконтакте?
- Неее, внучок... Я в тюрьме сидел, за контакт с одноклассницей!

   

Анекдот про Гаишника

Спит гаишник со своей женой в постели. Вдруг он начинает размахивать руками и кричать:
- Петя...Петя, Камаз... Петя, тормози, тормози его... Петя Камаз, тормози!!!

Жена от его криков проснулась, и нежно поглаживая по руке, тихонько говорит:
- Тшш-Тшшш... Пустой... Пустой...

   

Страница 2 из 5

<< < 2 4 5 > Последняя >>