Смешные Анекдоты

Анекдот про Девушку и Собаку

Девушка пришла проведать свою давнюю подругу, и с ней в квартиру забегает пёсик.
Не маленький такой пёсик... И пока две подруги беседуют и пьют чай, собака крушит всё на своём пути, гадит где попало, рвёт обои, бегает и обслюнявливает всю квартиру. Наконец, гостья засобиралась домой, а собака тем временем, напоследок, делает громадную лужу на ковре.

Хозяйка с надеждой в голосе говорит:
- Ну, я надеюсь, ты свою собаку у меня не оставишь!?
С удивлением:
- А я думала это твоя!...

 

Анекдот про Говорящего Лося

В цирке раздаётся звонок, управляющий берёт трубку:
- Привет, я говорящий лось, и за хорошую плату, я хотел бы у вас работать.
- Привет. А что ты умеешь?
- Что умею??? Жонглировать, блядь, умею...

 

Анекдот про Минет

Заяц помог вытащить у льва занозу из жопы...
Ну лев ему и говорит:
- Спасибо заяц, выручил... Как тебя отблагодарить?
Заяц:
- Сегодня собери жителей леса и всех оповести, типа я твой друг, ну и чтоб они меня слушались.
Лев собрал всех зверей, и сделал так, как ему сказал Заяц.
На следующий день идёт навстречу зайцу Волк.
Заяц ему:
- Волк, как насчёт минета???
Волк подумал-подумал, выхода нет. Как-никак друг льва.
Следом шла лиса. С ней та же самая история.
Идёт медведь...
Заяц ему:
- Медведь, как насчёт минета???
Медведь подумал-подумал:
- Ну ладно, уговорил, минет так минет... Через пару минут Заяц выскакивает из кустов, вытирая лапой рот:
- Миша, тьфу блять, на собрания ходить надо!!!

   

Анекдот про Лису, Волка и Зайца

Лиса и волк схватили зайца. Заяц рвёт и мечет:
- Не ешьте, не ешьте меня, ну пожалуйста!
- Тихо косой! Мы тут решили бухнуть. Выпить хочешь? - говорит лиса.
- Не откажусь.
- Держи бабки - сбегай по быстрому в магазин, а мы тебя тут подождём!
Заяц сломя голову помчался в магазин, а тем временем волк говорит лисе:
- Эт ты удачно придумала, чтобы закуска заодно за водкой сгоняла!

 

Анекдот про Страусов

Африка. Несколько самок страусов убегают от самцов.
Самки: - Быстрее девчёнки... быстрее...
Самцы: - Мужики... давайте... Ещё немного и догоним...
Самки: - Ёп! Догоняют... быстрее...
Самцы: - Вот они... вот они... почти догнали...
Самки: - Девчёнки! Прячемся!
Самки страусов дружно прячут головы в песок.
Самцы подбегают:
- ОПАна!!! А где бабы?!

   

Анекдот про Русского Кота

Русские коты отличаются от всех других тем, что отчётливо понимают и осознают, что просить еды утром после праздников бесполезно, а ещё это опасно для жизни...

 

Анекдот про Стаю Волков

Зима, метель, волки ахуевают от жесточайшего мороза.
Вожак выходит вперёд и говорит:
- Пацаны, у меня хуй совсем окоченел. Ещё немного, и совсем отмёрзнет, и не будет у нас больше потомства. Вся стая его поддерживает, типа, и у нас тоже уже скоро всё отмёрзнет.
- Ну раз такое дело, предлагаю вот что: вставим их друг другу в жопы, глядишь, и отогреем. Стая дико завозмущалась, ты что, мы ж нармальные пацаны, не пидарасы, а если кто увидит?
- Догоним и порвём, если кто увидит! Мужики, выхода нет, потомство в апаснасти.
В общем, вставили друг другу - стоят, греются. Вдруг заяц мимо пробегал, увидел он эту групповуху, и дал деру.
Все за ним...
- Догнать зайца! Порвать!
Вожак:
- Стооооп, пацаны, стоп... Давайте бежать в ногу, а то у нас не бег, а какаято ЕБАТЬНЯ получается.

   

Анекдот про Колобка и Волка

Лес. Волк сидит на полянке и крутит в руках колобка:
- Тааакс... И куда же мы тебя ебать то будем?
- Волк, миленький, прошу, не надо меня ебать.
- Так, бля, откуда сказал?

 

Анекдот про ЧихуаХуа и Ротвейлера

- Чем отличается чихуахуа от ротвейлера?
- Если чихуахуа нападёт на вашу ногу в целях отодрать, лучше отойти.
А вот если ротвейлер начал ебать вашу ногу... Лучше дайте ему кончить!

   

Анекдот про Маленькую Девочку в Зоопарке

Маленькая девочка подходит в зоопарке к бегемоту, и начинает его кормить мороженым.
Рядом стоящий дядя говорит:
- Девочка, девочка! Не стоит так настойчиво кормить его мороженым, тем более что голова у него с другой стороны.

 

Анекдот про Лису

Лес, полдень. Лиса прогуливается, вдруг слышит неподалёку из кустов:

- Кук-ка-рек-куууууу! - Кук-ка-рек-куууууу!

Лиса сходу прыг в кусты. В кустах треск, шорох, возня, стоны. Через пол часа всё затихает, выходит волк - поправляет штаны, застёгивает ширинку:

- Вот оно, знание иностранных языков!

   

Анекдот про Ежа и Медведей

Ёжик по лесу гуляет, вдруг смотрит - медведи.
- Привет медведи, - поздоровался ёжик.
- Здравствуй ёж!
- Как делишки? - поинтересовался ёжик.
- Хорошо!
- Погодка сегодня зашибись, да?
- Да, погода отличная, - сказали медведи...

Вот так слово-заслово, слово-заслово довыёбывался ёжик и получил пиздюлей...

 

Анекдот про Кобылу и Зайца

Заяц по лесу в припрыжку скачет и напевает:
- А я могу кобылу трахнуть! А я могу кобылу трахнуть!
Волки его останавливают и говорят:
- Чё, реально сможешь кобылу обуздать?
- Да как делать нефиг, даже до смерти заебать могу!
- Нука пойдём, проверим. Если врёшь - схаваем.
Вышли они на полянку где послась кобыла. Заяц говорит, без табуреточки не дотянуться. Принёс табуреточку и начал подходить к кобыле с тылу, залез на табурет, тут кобыла бац, и отошла. Заяц снова подбежал с табуреточкой сзади, а кобыла бац, и снова отошла.

Бегал он бегал по полянке за ней с табуреткой, через час кобыла поворачивается и говорит ему:
- Бля Заяц, ты заебал!
Заяц поворачивается к волчьей стае:
- Все слышали?

   

Медведь и Львица

Созвал лев всех зверей леса и объявил:
Кто спрыгнет с воооон той высоченной горы, тому можно будет отыметь мою львицу.
Звери взобрались на гору, а Лев прилёг снизу и ждёт.
Ждёт, ждёт - вдруг, полетела вниз точка, увеличилассь, БААХ !!!!!
Медведь шлёпнулся, и полез сразу же обратно. Лев ему:
- Ну, Медведь, бери мою львицу.
А медведь всё лезет и лезет! Лев ему говорит:
- Ээ, Медведь, ты чё? куда?
- Вначале я траххну того, кто меня оттуда скинул...

 

В поисках Зайца

Решили однажды установить, кто в мире лучший опер.
Со всех стрaн съехались и начали соревнование.
Задача: Найти зайца в огромном лесу площадью 20 гектаров.
Первые пошли aмериканцы. В лес ломонулся взвод "SWAT".
Чaс ищут, второй, третий... На четвёртый - выносят зaйцa.
Потом aнгличaне. Спустили в лес охотничьих собак, да королевских солдат впридачу.
Через чaс зaяц пойман... Все шокированы...
Наконец доходит очередь до русских.
В лес пошли двa оперa с пaпкaми в руках. Все возмущены:
- Мужики, как так, вы тaк пару дней будете искать.
Оперa:
- Всё нормально...
- Дa просто мы не будем вас тут так долго ждать.
- Всё нормaльно...
Ну в общем зашли в лес. Шум, крики, треск.
Выходят через 10 минут с медведем в наручниках! Подводят к судье.
Медведь:
- Хде тут у вас рaсписaца? Я - ЗАЯЦ!

   

Анекдот про Кроличью Травку

Бабулька торгует разным зельем на рынке:

- Кроличья травка! Покупайте кроличью травку!
Мимо проходит девушка:
- Чё за травка?
- Покупай, милая, не пожалеешь, накормишь своего парня - и станет он у тебя как кролик.

Девушка восхищённо улыбнулась, расплатилась и быстро скрылась, воплощать задуманное.
Бабулька со злобной ухмылкой:
- Cрать шариками.

 

Анекдот про Тампон

Дочка (любезно):
- Мам, а мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись бананом):
- Ну... Так это... Как бы тебе сказать... Короче туда, откуда берутся дети.
Дочка (удивлённо):
- Ну нифига себе... В Аиста, что ли?

   

Учитель Рисования

Возвращается из школы сын и говорит отцу:
- Пааап, тебя вызывает учительница математики. - А что такое случилось?
- Она меня спросила: Сколько будет 7 умножить на 9?, я ей ответил: 63. Она снова спрашивает: а 9 умножить на 7 ??, я ей и  ответил: какая вжопу разница.
- И правда, разницы никакой.. -хорошо сынок, зайду!
На следующий день история повторяется:
- Паап, ты в школу уже сходил? - Нет, не успел ещё.
- Когда пойдешь, загляни еще к учителю физкультуры. - А что случилось?
- Мы были на физре, и он меня попросил поднять правую ногу, я сделал.
Потом попросил поднять левую ногу. Ну я и ответил ему: Я что по вашему, на хую должен стоять?
- Действительно... - Ладно, и к нему зайду.
Приходит снова сын на следующий день: - Пааап, а пап, ты уже в школу сходил???
- Нет, сегодня собираюсь пойти. - Можешь не идти, меня исключили. - Как так?
- Вызвали меня к директору, зашёл туда, а там сидят: физрук, математичка и учитель рисования...
- Ну а учитель рисования нахуя пришел???
- Я точно так же спросил...

 

Анекдот про Экстрим

В тюрьме, четверо в камере: зоофилл, садист, некрофилл и экстримал.
Зоофил:
-Эхх, щас бы кошечку трахнуть...
Садист:
-А потом жестоко убить...
Некрофил:
-А потом опять трахнуть...
Экстримал, немного подумав:
-Мяууу...

   

Анекдот про Логику Зайца

Сидит заяц на полянке, книжку читает. Мимо проходит Волк и у Зайца спрашивает:
- Что за книгу читаем?
Заяц:
- Логику
Волк:
- А что это значит?
- Ну, смотри, я покажу на примере. Спички у тебя есть?
- Ну есть и что?
- Значит, ты куришь сигареты. Правильно?
- Курю.
- А если куришь, значит и бухаешь?
- Ну да, выпиваю иногда.
- Если бухаешь, то значит водятся деньги?
- Ага.
- Если есть бабло, значит ебёшь баб?
- Слушай, верно!!!
- Вывод: если ебёшь баб, то ты не пидарас!
- Слыш, заяц, а дай ка мне тоже почитать?
Заяц дал Волку книгу и тот пошёл читать. Сидит, читает... Мимо проходит медведь. Медведь Волку:
- Что читаем?
- Логику
- А что это значит?
- Ну, покажу на примере. Спички у тебя есть?
- Неа...
- Хм... Тогда ты пидарас.

   

Страница 1 из 5

<< Первая < Предыдущая 1 3 4 5 > Последняя >>